महिलाओं के टिप्स

समस्याओं और सौतेली के साथ संबंधों की विशेषताएं

एक वास्तविक विवाह प्यार से बना होता है और इसमें कोई संदेह नहीं है, लेकिन कई बार ऐसा भी होता है जब पारिवारिक जीवन नहीं होता है और तलाक अपरिहार्य है। और बहुत बार लोग दूसरी शादी में अपनी सच्ची खुशी पाते हैं, लेकिन लगभग हमेशा एक गंभीर होता है लेकिन - जो बच्चे अपने माता-पिता के इरादों को नहीं समझते हैं। उन्हें समझ में नहीं आता है कि एक प्यारी माँ किसी और के चाचा के लिए एक पिता का आदान-प्रदान कैसे कर सकती है या एक पिता को दूसरी चाची से प्यार हो जाता है, इसलिए बच्चे को उसके सौतेले पिता या उसकी सौतेली माँ के बच्चे से जलन होती है।

ऐसी स्थिति में, यह नवविवाहित पिता / माताओं के लिए सबसे कठिन है जो एक नई भूमिका की कोशिश करते हैं - सौतेले पिता या सौतेली माँ की भूमिका। बच्चों के साथ अपने जीवन को जोड़ना, उन्हें एक नए वातावरण में प्रवेश करना है: एक प्रकार का संघर्ष, जिसके बीच बच्चे और एक प्रियजन हैं। मनोवैज्ञानिक रूप से, यह परिवार के सभी सदस्यों, विशेषकर बच्चों के लिए एक गंभीर बोझ बन जाता है। इसलिए, संबंध सौतेली माँ और सौतेले बच्चे या सौतेले पिता और सौतेली बेटी को सबसे कठिन माना जाता है।

एक नए परिवार में सौतेले पिता या सौतेली माँ को किन समस्याओं का इंतजार है?

एक नए परिवार के सदस्य के लिए बच्चों की प्रतिक्रिया हमेशा बहुत हिंसक होती है और निरंतर संघर्ष की ओर ले जाती है। ज्यादातर मामलों में, बच्चा नए पिता या माँ के दुश्मन को देखता है जिसने अपने व्यक्तिगत स्थान पर आक्रमण किया है और जीवन में सद्भाव को खराब करने की कोशिश कर रहा है। यह विशेष रूप से किशोरों में उच्चारण किया जाता है जो सभी रूढ़ियों और धक्का प्राधिकरण को उखाड़ फेंकने की कोशिश कर रहे हैं। और जितना अधिक सौतेली माँ या सौतेला पिता उनके साथ संबंध बनाने की कोशिश करेगा और अच्छे व्यवहार की रणनीति का पालन करेगा, उतना ही अधिक किशोर उनसे दूर हो जाएंगे।
संघर्ष, विवाद, सौतेले पिता के साथ घोटाले, कुछ भी नहीं से नीले रंग से उत्पन्न होंगे, लेकिन सब कुछ की अपनी व्याख्या है।

ऐसा क्यों हो रहा है?

किशोरावस्था में, बच्चे अधिक स्वतंत्र हो जाते हैं और मानते हैं कि वे स्वयं सब कुछ करने में सक्षम हैं, इसलिए वे अपने माता-पिता से व्यक्तिगत स्वतंत्रता के प्रतिबंध को शत्रुतापूर्वक स्वीकार करते हैं, खासकर अगर सौतेली माँ या सौतेले पिता को इस तरह के संघर्ष में मुख्य भूमिका सौंपी जाती है। और यहां मुख्य प्रश्न आता है: संबंधों को कैसे सुधारें और इस समस्या को हल करें?

लेकिन एक नकारात्मक पहलू है: बच्चे न केवल इसलिए संघर्ष में जाते हैं क्योंकि वे अपनी स्वतंत्रता दिखाना चाहते हैं, बल्कि इसलिए कि वे अवचेतन रूप से अपनी बेटी के प्रेमी के लिए अपने सौतेले पिता के डर, आत्म-संदेह, आंतरिक असंतोष और ईर्ष्या को महसूस करते हैं कि क्या हुआ था। वे अकेले होने के डर से प्रेतवाधित हैं, कि वे अब उनसे प्यार नहीं करते हैं और छोड़ सकते हैं। तर्क सरल है: "अगर मेरे माता-पिता में से एक ने मुझे मना कर दिया है, तो मेरे साथ कुछ गलत है, मैं बुरा हूं और कोई भी मुझसे प्यार नहीं करता है।" और खुद को समस्याओं से बचाने का सबसे अच्छा तरीका पूरी दुनिया के खिलाफ जाना है।

असंतोष और भय की भावना लंबे समय तक ऐसे बच्चों का पीछा करती है और अधिक आत्मविश्वास महसूस करने के लिए वे नए माता-पिता को "उपद्रव" करते हैं, इस प्रकार उन पर अपनी सभी परेशानियों के दोष और कारणों को रखने की कोशिश करते हैं। लेकिन ऐसे मामले हैं जब बच्चे इस तरह से व्यवहार करते हैं जैसे कि अवचेतन रूप से दिवंगत माता-पिता को खुश करने के लिए: "देखो - मैं संघर्ष में हूं और नए पिता / मां से नफरत करता हूं, इसका मतलब है कि मनोवैज्ञानिक रूप से हम एक-दूसरे के करीब हो गए हैं"।

लेकिन यह सब केवल परिवार में पहले से ही अस्थिर मनोवैज्ञानिक अस्थिरता को बिगड़ता है और, परिणामस्वरूप, बच्चे के व्यवहार और मानस। संघर्ष मनोवैज्ञानिक विकारों, तनाव, अवसाद की ओर जाता है, और वे फिर से घोटालों और खरोंच से संघर्ष का नेतृत्व करते हैं - एक दुष्चक्र ...।

सौतेले पिता / सौतेली माँ और बच्चों के बीच समस्याओं से कैसे बचें?

संघर्ष और समस्याओं से बचने के लिए, सबसे पहले बच्चों की मनोवैज्ञानिक स्थिति को अनदेखा नहीं करना चाहिए। बच्चे को खुले प्रश्नों को नहीं छोड़ना चाहिए जो उसे पीड़ा देता है, खासकर यदि माता-पिता में से किसी ने भी उसे पूर्ण उत्तर नहीं दिया। और ज्यादातर मामलों में प्रश्न सबसे अधिक सामान्य हैं, लेकिन बच्चे के मानस के लिए बहुत महत्वपूर्ण है: क्या वह प्यार करता है या नहीं? वह परिवार में कौन है? क्या सौतेला पिता / सौतेली माँ बच्चे को सजा दे सकती है? माता-पिता ने उसकी वजह से तलाक लिया? एक पिता / माँ को क्या माना जाना चाहिए, और किसे सौतेला पिता / सौतेली माँ होना चाहिए?

पिता या सौतेली माँ को यह समझना चाहिए कि अब वे न केवल अपने लिए, अपने प्रियजन के लिए, बल्कि बच्चे के लिए भी जिम्मेदार हैं और उसके अनुसार ही व्यवहार करना चाहिए: किसी भी स्थिति में जन्म लेने वाले पिता या माता की तरह, चाहे कोई भी हो। उन्हें बच्चे की मदद करने, उसकी बात सुनने और समझने की ईमानदार इच्छा होनी चाहिए। किसी भी मामले में चिल्लाओ मत और बच्चे को मत मारो, आपको एक दूसरे के साथ पहले से खराब रिश्ते को बढ़ाने की आवश्यकता नहीं है। लेकिन अगर सौतेले पिता (सौतेली माँ) ने बच्चे को मारा, या वह हमला करने के लिए आया था, तो आपको तुरंत इस व्यवहार के कारणों को समझने और समझने की आवश्यकता है कि क्या सजा उचित थी।

आप हमेशा हमारे परिवार के मनोवैज्ञानिक से संपर्क कर सकते हैं और वह किसी भी पारिवारिक समस्या को हल करने में मदद करेंगे।

सभी बिंदुओं को ऊपर रखें और पूरे परिवार के मंडली (तलाकशुदा माता-पिता, बच्चे और आप) में एकत्रित होकर, उनसे दिल से बात करें, यह दिखाएं कि संघर्ष का कोई मतलब नहीं है।

बच्चे को सुनने और सुनने से डरो मत, माता-पिता को अपने बच्चों के लिए मनोवैज्ञानिक होना चाहिए। और उनकी मदद करें। उसे दिखाएं कि आप दुश्मन नहीं हैं और उसके अधिकारों का सम्मान करते हैं, उसकी राय और आवाज पर विचार करें। उसे परिवार में उसके महत्व को महसूस करने दें और फिर सभी समस्याएं गायब हो जाएंगी।

यह प्रभावी पारिवारिक चिकित्सा परिवार के संकट को दूर करने और माता-पिता और बच्चों के बीच सद्भाव को बहाल करने में मदद करेगी।

सौतेली बेटी के साथ रिश्ते अधिक संघर्ष क्यों हैं?

एक बच्चे के लिए एक नया परिवार बनाना माता-पिता के तलाक या मृत्यु से कम आघात नहीं है। माता या पिता की असामयिक मृत्यु की स्थिति में, बच्चे दूसरे माता-पिता के साथ नए रिश्ते को स्वीकार करने के लिए अधिक इच्छुक होते हैं। तलाक के दौरान, वे इस सोच के साथ खुद को भोगना जारी रखते हैं कि यह एक अस्थायी घटना है, और माता-पिता शांति बनाएंगे।

इसलिए, एक नए साथी को अक्सर पिछले परिवार के विनाश और उसके पुनर्मिलन की असंभवता का कारण माना जाता है। यह आश्चर्य की बात नहीं है कि ऐसी भावनाओं के साथ सामान्य संबंध बनाना मुश्किल है।

मनोवैज्ञानिकों के शोध के अनुसार, सामान्य तौर पर, लड़कों को लड़कियों की तुलना में परिवार के नए सदस्य के उभरने के लिए बेहतर रूप से अनुकूलित किया जाता है। बेशक, बशर्ते कि सौतेले पिता या सौतेली माँ से कोई दुश्मनी और नापसंदगी न हो। सौतेली बेटी की भूमिका में लड़कियां अधिक अपरिवर्तनीय और संघर्षपूर्ण हैं।

इस स्थिति में सभी प्रतिभागियों के लिए विशेष रूप से मुश्किल है जब एक सौतेली माँ घर में आती है। आखिरकार, प्रत्येक बच्चे और विशेष रूप से लड़कियों के लिए, माँ पवित्र है। और अनुपस्थित मां पूर्ण आदर्शीकरण का विषय बन जाती है, भले ही वास्तव में वह माता-पिता के अधिकारों से वंचित हो।

इसके अलावा, पारंपरिक रूप से यह वह महिला है जिसे परिवार में रिश्ते बनाने होते हैं और बच्चों के साथ अधिक समय बिताना पड़ता है। इसलिए, यदि कई शैक्षिक क्षणों में एक सौतेला पिता खुद को वापस ले सकता है, तो अपनी पत्नी को सब कुछ सौंप सकता है, तो सौतेली माँ को अक्सर ऐसा अवसर नहीं मिलता है।

एक और कारण है कि सौतेली माँ के साथ सौतेली माँ का रिश्ता अधिक जटिल है, लड़की की अत्यधिक अपेक्षाएँ हैं। यदि सौतेले बेटे के लिए यह एक दोस्त और एक विश्वसनीय कंधे बनने के लिए पर्याप्त है, तो जीवनसाथी की बेटी के लिए आपको हर चीज में एक योग्य उदाहरण बनना होगा।

किस उम्र में अनुकूलन अधिक दर्द रहित हो सकता है?

बेशक, यह सब छोटे परिवार के सदस्यों की व्यक्तिगत विशेषताओं पर निर्भर करता है, और किसी भी उम्र में समस्याएं पैदा हो सकती हैं। फिर भी, सबसे अच्छा विकल्प - जब पुनर्विवाह होता है, अगर लड़की 5 वर्ष से कम है। इस अवधि में, उसे एक माँ की सख्त जरूरत है और एक नए व्यक्ति को और अधिक प्यार से प्राप्त करने के लिए तैयार है।

इस उम्र के बाद पिता के प्रति ईर्ष्या बढ़ने लगती है, जिसका ध्यान पहले से पूरी तरह से था। एक किशोर लड़की के साथ संबंध बनाना विशेष रूप से मुश्किल है। संक्रमणकालीन युग में, लड़कियां अक्सर अपने माता-पिता और माताओं के साथ संघर्ष करती हैं, हम सौतेली माँ के बारे में क्या कह सकते हैं। यहां हमें सौतेले से खुले उकसावे से निपटना होगा।

सौतेली माँ का सामना करने वाली मुख्य समस्याएं क्या हैं?

एक ऐसे व्यक्ति के साथ जीवन को जोड़ने का निर्णय लिया गया है जिसकी पहली शादी से एक बेटी है, निम्नलिखित कठिनाइयों का सामना करने के लिए तैयार रहें।

  1. पिछले परिवार के विनाश में आरोप। बच्चे आमतौर पर अपने माता-पिता को तलाक के लिए दोषी मानते हैं। एक नए साथी के खिलाफ खुले आरोपों की मदद से किशोर खुद को समस्याओं से बचाने की कोशिश कर रहे हैं, भले ही वह परिवार के टूटने के तथ्य के बाद दिखाई दिया हो।
  2. सौतेली बेटी से ईर्ष्या। वह आपको एक दुश्मन के रूप में मानती है जो अपने पिता के प्यार का हिस्सा लेने की कोशिश कर रहा है।
  3. माँ का आदर्श। वास्तविकता को नकारने की कोशिश में, बच्चे अपनी मां की एक काल्पनिक आदर्श छवि के साथ आते हैं, जो "ऐसा कभी नहीं करेगा या ऐसा नहीं कहेगा।"
  4. अनुशासन और शिक्षा। अक्सर, लड़कियां सौतेली माँ को सुनने और उसके साथ समझौता करने से इनकार करती हैं। वे एक पिता के प्यार में हेरफेर करते हैं जो दोषी महसूस करता है और अपनी बेटी को बहुत अधिक अनुमति देना शुरू कर देता है।

स्थिति बार-बार एक संयुक्त बच्चे के परिवार में उपस्थिति के साथ बढ़ सकती है, दोनों माता-पिता के लिए "मूल"। एक बच्चे का जन्म अक्सर सामान्य परिवारों में ईर्ष्या का कारण बनता है, जहां माँ और पिताजी को बड़ी बेटी को समझाने के लिए विशेष रणनीति की आवश्यकता होती है कि वे उसे कम पसंद नहीं करते थे। सौतेली माँ के मामले में, सभी कठिनाइयाँ बढ़ रही हैं।

सौतेली बेटी के साथ संबंध बनाने के लिए क्या करें?

सबसे पहले, आपको अपनी ताकत का वास्तविक आकलन करने की आवश्यकता है। यदि आप वास्तव में इस आदमी के साथ रहना चाहते हैं, तो आपको उस आदमी के साथ संबंधों का सम्मान और निर्माण करना चाहिए जिसे वह बहुत प्यार करता है - उसकी बेटी। यह मानना ​​भारी भूल होगी कि किसी भी तरह आपकी भागीदारी और प्रयासों के बिना, सब कुछ खुद ही हल हो जाएगा। चूंकि आप अपनी सौतेली बेटी के साथ अपने रिश्ते में एक वयस्क हैं, इसलिए आपको कई संघर्षों का ज्ञान, रणनीति दिखानी होगी और हल करना होगा। इसलिए, यदि आप इसके लिए तैयार नहीं हैं, तो आगे बढ़ने से पहले दस बार सोचने लायक है।

यदि निर्णय आपका अंतिम है और अब आप परवाह करते हैं कि जीवनसाथी की बेटी की परवरिश कैसे करें, तो आपको निम्नलिखित सिफारिशों का पालन करना चाहिए:

  1. लड़की की मां को बदलने की कोशिश न करें। कभी भी उसके बारे में बुरा न बोलें, भले ही वह आपकी राय में हो। आपको माँ कहने के लिए सौतेली बेटी की आवश्यकता नहीं है। मां के साथ उसके संचार में हस्तक्षेप न करें, अगर उसकी ऐसी इच्छा है।
  2. याद रखें कि आपको तुरंत एक-दूसरे से प्यार करने की ज़रूरत नहीं है। पारस्परिक रूप से सम्मानजनक संबंध बनाने से शुरू करें। अपने बच्चे को सीमाओं का विस्तार करने का अवसर दें क्योंकि वह तैयार है। क्या नहीं करना है? नकली और गैर-मौजूद प्यार दिखाने की कोशिश न करें। बच्चे एक महान झूठ महसूस करते हैं और उसे माफ नहीं करते हैं।
  3. सौतेली बेटी के लिए, अपने पति, अपने आस-पास के लोगों, घर की रखवाली, अपनी उपस्थिति पर नज़र रखने आदि के साथ संवाद करने का एक दैनिक उदाहरण बनें, अर्थात उसे अपनी बेटी की प्रत्येक माँ को क्या देना चाहिए। लड़की के शौक देखें और उनमें सौतेली बेटी का समर्थन करने की कोशिश करें। एक आम सबक खोजें: खाना पकाने, हस्तशिल्प, खरीदारी या पैराशूटिंग।
  4. पति या पत्नी के "सुनहरे मतलब" की बेटी के साथ संबंध में रहें: उसके स्वभाव को अनुमति के साथ खरीदने की कोशिश न करें, लेकिन इसे शैक्षिक उपायों के साथ ज़्यादा न करें। पालक माता-पिता रिश्तेदारों की तुलना में कम प्राथमिकता वाले व्यक्ति हैं। यदि अपनी ही माँ से एक पुजारी पर एक योग्य थप्पड़ 10 मिनट में पूरी तरह से भूल जाएगा, तो उसकी सौतेली माँ को वर्षों तक याद किया जाएगा। इसलिए, अगर सजा से बचा नहीं जा सकता है, तो उसके अपने पिता को इससे निपटने दें।
  5. अपने बच्चों के होने या संयुक्त बच्चे होने की स्थिति में, उनके प्रति अपने रवैये में फर्क न करने की कोशिश करें। इसके अलावा, छोटे बच्चों की परवरिश और देखभाल में बड़े बच्चों की भागीदारी को अधिकतम करें। संयुक्त चिंताएं एकजुट करती हैं।
  6. पूरे परिवार के साथ ज्यादा से ज्यादा समय बिताएं। धीरे-धीरे नियमों, परंपराओं और पारिवारिक अनुष्ठानों का परिचय दें।
  7. अपने जीवनसाथी के साथ बच्चों के प्रति सामान्य व्यवहार के बारे में सहमत हों, अन्यथा वे आपके साथ छेड़छाड़ करने लगेंगे। उसे अपनी बेटी के साथ संबंध बनाने में मदद के लिए कहें।
  8. शांत रूप से अपने पति और सौतेली बेटी के साथ सभी संघर्ष स्थितियों पर चर्चा करें, न कि उनके लिए एक प्रचलित गुरिल्ला युद्ध के चरण में प्रवेश करने की प्रतीक्षा करें। यदि, आपके सर्वोत्तम प्रयासों के बावजूद, आपको लगता है कि आप अपने दम पर समस्याओं को हल करने में सक्षम नहीं हैं, तो परिवार के मनोवैज्ञानिकों की मदद का सहारा लेने में संकोच न करें। याद रखें कि जीवनसाथी के बच्चों के साथ खराब रिश्ते अक्सर शादी के टूटने का कारण होते हैं।

इसी समय, एक लंबी प्रक्रिया में धुन करना आवश्यक है और पहली विफलताओं पर निराशा नहीं, जो निस्संदेह होगी। याद रखें कि सबसे अच्छी माँ कभी-कभी अभिभूत, थकी हुई और न जाने कैसे बच्चे के साथ व्यवहार करती है।

विशेषज्ञों के अनुसार, शादी के साथी के बच्चों के साथ संबंध स्थापित करने में 2 से 7 साल लगते हैं। इसलिए, मुख्य बात यह है कि एक वास्तविक, एकजुट और मजबूत परिवार बनाने के लिए धैर्य, विश्वास और ईमानदारी की इच्छा है। तब आप सफल होंगे।

सौतेला पिता क्या होना चाहिए?

अपने पति के साथ तलाक के बाद मेरे चचेरे भाई को एक अन्य व्यक्ति के साथ प्यार हो गया। अपनी पत्नी के पहले विवाह के सौतेले पिता की बेटी को अपने बच्चे के रूप में अपनाया गया। उनकी शादी 30 से अधिक वर्षों तक चलती है। पहले दिन की लड़की को उसके सौतेले पिता कहते थे। अब उसकी शादी हो चुकी है और उसके माता-पिता खुशी-खुशी एक युवा परिवार की देखभाल करते हैं, जिसमें उनका पोता दिखाई देता है।

माँ और सौतेले पिता की सही और गलत स्थिति

सौतेले पिता के परिवार में उपस्थिति से पहले, बच्चा मां के निकट संपर्क में रहता है। माँ केवल उसी की है, पिता और मित्र की जगह। अपने सौतेले पिता के चेहरे में, वह एक प्रतिद्वंद्वी को देखता है। वह अपनी मां के प्यार और ध्यान को साझा नहीं करना चाहता है। बच्चे की समस्या माँ की समस्या से अधिक है। आप निर्णय में जल्दी नहीं कर सकते। अपने बचपन के चुने हुए विवरण, परिवार में बच्चों की परवरिश के तरीके, खुद की पहली शादी से अपने बच्चों के प्रति दृष्टिकोण को सीखना आवश्यक है। एक आदमी जो अपने ही बच्चों के प्रति उदासीन है, वह दूसरे बच्चे के लिए प्यार नहीं दिखा सकता है। माँ को अपने प्रेमी को चरित्र, पसंदीदा शौक, अपने बेटे या बेटी की आदतों के बारे में बताने की जरूरत है। पूरी तरह से अजनबियों की बैठक की सफलता इसके लिए बहुत तैयारी पर निर्भर करती है।

माता-पिता के तलाक के बाद बच्चों द्वारा बड़ी कठिनाइयों का अनुभव किया जाता है। एक माँ और सौतेले पिता की किसी भी आवश्यकता को सबसे अधिक सहमत बच्चे के लिए भी प्रतिरोध का कारण होगा। वह माँ और पिता दोनों से प्यार करता है। कोई उसे किसी और के चाचा का सम्मान करने के लिए मजबूर नहीं कर सकता। एक विदेशी व्यक्ति बच्चों की योजनाओं में शामिल नहीं है। माँ को अपनी बेटी या बेटे की मानसिक स्थिति के बारे में सोचने की ज़रूरत है, चतुर और समझदार होने के लिए, किसी भी स्थिति को निर्धारित करने और न कि सजा लागू करने के लिए।

आप अपने खुद के पिता और सौतेले पिता की तुलना नहीं कर सकते हैं: "आपके पिता ने पिया, हमारी देखभाल नहीं की, लेकिन अंकल कोल्या हमें खुश करने की कोशिश करता है, वह आपके लिए खिलौने खरीदता है ..."

एक नए परिवार के सदस्य के साथ पहली बैठक का आयोजन न करें। अपने घर में बच्चा स्थिति के स्वामी की तरह व्यवहार करता है। एक तटस्थ क्षेत्र पर परिचित होना बेहतर है: एक कैफे में, एक वृद्धि पर ...

कई सौतेले पिता एक बड़ी गलती करते हैं: वे तुरंत पिता की जगह लेने की कोशिश करते हैं, पिता की भावनाओं को दिखाते हैं। सबसे पहले, बच्चे एक नए व्यक्ति पर नजर गड़ाए हुए हैं और उसे खुद से काफी दूरी पर रख रहे हैं। हमें उन्हें अपने लिए तय करने की अनुमति देनी चाहिए कि कैसे अपने सौतेले पिता (पिताजी, चाचा कोल्या, या निकोलाई अलेक्जेंड्रोविच) को बुलाओ।

जिन बच्चों ने कम उम्र में अपने पिता के साथ भाग लिया हो, उन्हें शायद याद न रहे। माँ को जल्द या बाद में सच बताना चाहिए। बच्चों को अपनी जड़ों को जानने का अधिकार है। अन्यथा वे झूठ की माँ को क्षमा नहीं कर सकते। पांच साल का बच्चा परिवार में पिता की अनुपस्थिति से चिंतित है। वह अपने आस-पास के पुरुषों के बीच पिताजी की तलाश कर रही है। पिता उनके लिए एक वरिष्ठ कॉमरेड हो सकते हैं। विश्वास, सम्मान और प्यार अर्जित करना चाहिए, और धैर्य अपरिहार्य है। घर में नए आदमी के आगमन के साथ, बच्चा मां से ईर्ष्या करने में सक्षम होता है, क्योंकि उसे विशेष रूप से उसके स्नेह और प्यार की आवश्यकता होती है। माँ, बच्चे के लिए ध्यान और प्यार दिखा रही है, संघर्ष और बच्चों की सनक से बचेंगी। शादी की शुरुआत में, आपको अपने सौतेले पिता को टिप्पणी करने या सौतेले बेटे या सौतेली बेटी को दंडित करने की अनुमति नहीं देनी चाहिए। सौतेले पिता की किसी भी आलोचना के बाद माना जाएगा कि बेटा या बेटी उसकी राय का सम्मान करना शुरू करते हैं।

मनोवैज्ञानिक अवलोकन

मनोवैज्ञानिक एक माँ को अपने पति के साथ एक बच्चे को पालने के मुद्दों पर सलाह देने की सलाह देते हैं (कौन सा अनुभाग देना है, कौन सी विदेशी भाषा चुननी है, नए साल के लिए क्या देना है ...)। बच्चों को उठाना एक सामान्य कारण होना चाहिए। पुरुष उन लोगों की सराहना करते हैं जिनमें वे अपनी आत्मा और शक्ति डालते हैं।

मनोवैज्ञानिक कहते हैं कि लड़कियों से ज्यादा अधूरे परिवारों के लड़के बड़ी मुश्किलों का सामना करते हैं अगर उन्हें बिना पिता के पाला पोसा जाए। बच्चा उस व्यक्ति के साथ पहचान करता है जो पास है। वह अपने और अपनी माँ के बीच रिश्तों की इस पराकाष्ठा को महसूस करता है। लड़के से रोल मॉडल की अनुपस्थिति में महिला व्यवहार की आवश्यकता होती है। माँ केवल महिलाओं की जरूरतों को ध्यान में रखती है, उसे चलाने, कूदने, प्रयोग करने से मना करती है ... लड़के को विपरीत लिंग के व्यवहार पर ध्यान देना चाहिए।

एक किशोरावस्था में हार्मोनल परिपक्वता की अवधि के दौरान, हाइपरमास्कुलै फीचर्स दिखाई देते हैं: महिला सेक्स की निंदक, आक्रामकता, उद्देश्य निंदा। मनोवैज्ञानिक पुरुष भूमिका निभाने में एक किशोरी की मदद करने की सलाह देते हैं। लड़के को मजबूत होने, अपनी राय का बचाव करने, जिम्मेदारी लेने, संसाधनपूर्ण होने के लिए सीखने की जरूरत है। उसके पास सही आत्मसम्मान होना चाहिए। 11-15 वर्ष की आयु के पुरुषों को आकर्षित किया जाता है। पिता और बच्चों की समस्या तीव्र नहीं होगी यदि उन और अन्य लोगों के सामान्य हित और शौक (उपकरण, अपार्टमेंट नवीकरण, लकड़ी की नक्काशी ...) हो। अपने पिता के शिल्प में महारत हासिल करने वाले लड़के में कृतज्ञता की भावना होती है। यह "शिक्षक" की चापलूसी करने में विफल नहीं हो सकता। मजबूत बनाने वाले रिश्ते पारिवारिक परंपराओं में योगदान करते हैं, जैसे कि शाम की सैर, थिएटर की यात्रा, संयुक्त अवकाश ...)। माता-पिता के लिए Janusz Korczak की एक सुंदर आज्ञा है:

“किसी और के बच्चे से प्यार करना जानते हैं। कभी भी किसी और से ऐसा न करें जो आप नहीं करना चाहेंगे। "

Старшего подростка увлечь интересным делом сложно. Любая идея отчима может вызвать в нем протест, потому желание полюбить пасынка или падчерицу может легко пропасть.

Дети должны привыкнуть к тому, что их семья увеличилась. Для укоренения этой привычки нужны отвлекающие моменты: совместное посещение бассейна, покупка велосипеда, забота о щенке… Новое дело важно осваивать вместе, чтобы повысить родительский авторитет. Важно сохранить взаимопонимание до замужества дочери или женитьбы сына. Авторитет отчима можно поднять совместным походом на его работу, чтобы ребенок вник в процесс труда и отношения с коллегами. उनकी भावनाओं में धूर्तता न करें और दादी के लिए एक किशोरी को लंबे समय तक भेजें। यह एक दूरी और नाराजगी के रूप में काम करेगा। जो भी पारिवारिक संबंध है, बच्चे को पता होना चाहिए कि वह अभी भी अपनी मां पर भरोसा कर सकता है। परिवार में संबंधों को बेहतर बनाने के लिए मातृ निष्ठा की जागरूकता पर्याप्त कारण है।

यह जानना आवश्यक है

पत्नी के लिए प्यार का प्रदर्शन और अपने बेटे (बेटी) के प्रति उदासीनता का प्रदर्शन करना निष्ठुर संबंधों का प्रतीक है।

ईमानदारी से सौतेले पिता की देखभाल और प्यार अनिवार्य रूप से सामंजस्य और प्रशंसा की ओर जाता है।

सौतेले पिता-बच्चे के रिश्ते में समय लगता है। एक-दूसरे को गोद लेने की प्रक्रिया में, बच्चे और सौतेले पिता मनोवैज्ञानिक असुविधा का अनुभव करते हैं। माँ का कर्तव्य परिवार के रिश्तों की सभी खुरदरापन को दूर करना है। लड़की के पास एक माँ (शिक्षक, दादी) है और वह समझती है कि महिलाएं अलग व्यवहार करती हैं। लड़कों को पुरुष और गैर-पुरुष व्यवहार की समझ बनाना मुश्किल होता है। उन्हें पालन करने के लिए एक उदाहरण की आवश्यकता है। और माँ को अपनी पसंद में गलती नहीं करना बहुत महत्वपूर्ण है। इस पसंद से बच्चे की खुशी और सुरक्षा पर निर्भर करता है।

मैं एक वीडियो देखने का प्रस्ताव करता हूं जो नए परिवार की कई समस्याओं को हल करने में मदद करेगा।

प्रिय पाठक! आपको क्या लगता है कि दूसरी शादी की योजना बनाते समय पहले आना चाहिए: माँ का व्यक्तिगत जीवन या बच्चे की भलाई?

उपयोगकर्ता उत्तर

यह मुठभेड़ के बिना बात करना आसान है और एक अजनबी के साथ एक ही अपार्टमेंट में नहीं रहना है। मेरे पास एक ऐसी स्थिति भी है जब एक शुद्ध निर्दोष परी की आड़ में एक गोड्डम छिप जाता है। और कोई भी मुझे दूसरे को मना नहीं सकता है या मुझे उसके सामने दोषी नहीं बना सकता है। वह मुझसे नफरत करता है। और मैं इसे रोक नहीं सकता। मैं इंतजार कर रहा हूं जब मैं शादी कर लेता हूं और अपने जीवन से गायब हो जाता हूं। मैं हर चीज से नाराज हूं: मैं इसे कैसे खाऊं, इसे पिंपल कर दूंगा, एक जोकर की तरह बनाऊंगा, जिस तरह से इसे पहनूंगा। हो सकता है कि चेहरे का निर्माण करें, लेकिन पैंट और पेंटीहोज बदबूदार हैं, स्कर्ट छोटा है, और। यह किसके पास है और बिक्री के बिना, e ebet-KRASAVITSA.I के पास उन महिलाओं की निंदा करने के लिए कुछ भी नहीं है जो अन्य बच्चों को स्वीकार नहीं करती हैं। और आप सौतेली बेटियों के रूप में कार्य नहीं करती हैं, लेकिन अपनी माताओं को स्टॉम्प देती हैं। और फिर माताओं ने जन्म दिया और खुद का आनंद लें (जेल में बैठकर मेरे पीने और पीने के लिए)। .टार्ग को नजरअंदाज करें।

नमस्ते
मरीना, मुझे क्षमा करें, लेकिन यह मुझे लगता है कि यह वह नहीं है जो सीमा पार करता है, बल्कि सिर्फ आप। मैं व्यक्तिगत रूप से आपकी दत्तक बेटी या आप को नहीं जानता - लेकिन आपके स्वयं के शब्दों से यह महसूस होता है कि आप समस्या के लिए दोषी हैं। आप उसके प्रति बेहद नकारात्मक हैं। हो सकता है कि वह कानूनी रूप से आपकी गोद ली हुई बेटी न हो - लेकिन कम से कम वह आपके पति की बेटी है। आपने बेटी शब्द को वैसे भी टालने की कोशिश की। केवल अधिक मोटा सौतेली बेटी का इस्तेमाल किया। (मुझे गलती लगती है। लेकिन अभी भी कुछ है ..) उसके बारे में सामान्य तौर पर कम से कम तटस्थ शब्द एक भी सकारात्मक नहीं है। जैसा कि वे ऐसे मामलों में कहते हैं: एक रचनात्मक आलोचना (सी) एक और सवाल है, कैसे रचनात्मक .. आप एक व्यक्ति के बारे में बात करते हैं जो आपके करीब है - और इसके सभी बुरे गुणों को जितना संभव हो उतना जोर देने की कोशिश करें - बिना उल्लेख या देखे एक अच्छा ..
1) सौतेली बेटी (ताकि बेटी भी बेटी की तरह आवाज न करे)
2) अध्ययन नहीं करता है और कहीं भी काम नहीं करता है, वह एक प्रिय है, वह अपनी खुशी के लिए जीने की हिम्मत करती है (वह - और अचानक खुशी! - ऐसा नहीं होना)
3) पति की अपने बच्चे पर एक बीमार निर्भरता है - HYPER-pity (ठीक है, यदि आप इसे छोड़ देते हैं - तो आप उसके दुर्भावनापूर्ण सौतेली बेटी होंगे - आपको वास्तव में पछतावा होगा .. कल्पना करने के लिए भी डरावना ..)
4) अपने आप को एक बहुत ही सुंदर लड़की समझता है (हिम्मत कैसे हुई? खुद को एक बेकार बदसूरत मानना ​​चाहिए - और वह अचानक ..)
मुझे नहीं पता कि वास्तव में आपके पति का पति क्या है। लेकिन आप हर शब्द चिड़चिड़ाहट (अगर नफरत नहीं करते हैं) साँस लेते हैं। और अगर मुझे अपने पिता और सौतेली माँ के साथ रहना पड़ता, जो मेरा इलाज करते - तो मुझे नहीं लगता कि मैं पूरी तरह से व्यवहार कर सकता था, या कम से कम पर्याप्त रूप से ..
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और अगर भावनाओं के बिना: यह आपके पति और उनके बच्चे का व्यक्तिगत मामला है - रिश्ते कैसे बनाएं। यदि सब कुछ वास्तव में इतना बुरा है, और एक लड़की के जीवन में, वह केवल यही कोशिश कर रही है कि वह अपने पिता के पैसे को हवा में लगाए - तो यह उसके लिए पहले से भी बदतर होगा। यदि ऐसा दुर्भावनापूर्ण घृणा, जैसा कि आप लिखते हैं, - तो वह आपका जीवन तोड़ती है, आपका नहीं। आप उसकी माँ नहीं हैं - और, जाहिर है, उसके होने की कोशिश नहीं की। इसलिए आपको उसे जीने का तरीका बताने का कोई अधिकार नहीं है। आपको केवल अपने पति से बात करने का अधिकार है। लेकिन मुझे नहीं पता कि इन वार्तालापों से क्या होगा .. आप यह सोचने के लिए इच्छुक नहीं हैं कि बेहतर तरीके से अपने पति की बेटी के जीवन को कैसे बदला जाए - और ऐसा लगता है कि आप सभी अपने पति से कह सकते हैं कि यह परजीवी को पैसा नहीं दे रहा है। और वह - अपने पिता के साथ बातचीत में - कहेगी: आप अपनी पत्नी की कितनी बात सुनेंगे - आप देख नहीं सकते, वह मुझसे नफरत करती है। और इसी तरह दुष्चक्र। तो आप इसे (पति और पिता) को तब तक साझा कर सकते हैं जब तक कि वह इससे थक न जाए।
मैं एक मनोवैज्ञानिक नहीं हूं, लेकिन मुझे संदेह है कि अगर आप एक पेशेवर के लिए आते हैं - तो आपके लिए बहुत सारे सवाल होंगे .. (1) सामान्य रूप से आपके और उसके बीच का रिश्ता कैसे शुरू हुआ - जब आप पहली बार उससे मिले थे? (२) क्या आपने उसकी शिक्षा से जुड़े मामलों में भाग लिया? (आप तब आई थीं जब वह 15 वर्ष की थी - उसने ऐसा नहीं किया था, वह है - और, जाहिर है, उसने उस विश्वविद्यालय में प्रवेश नहीं किया, जो उसने तब किया था जब आप उसके पिता और उसके साथ थे ..) (3) क्या ऐसा हो सकता है? क्या उसे सिर्फ आपके पिता से जलन होती है? उसके पिता के गले में लटकने की उसकी इच्छा - शायद विरोध का ऐसा ही एक रूप है (बेवकूफ है, लेकिन वहाँ क्या है ..) (4) उसका स्वास्थ्य क्या है? क्या आप सुनिश्चित हैं कि वह केवल बीमार होने का नाटक करती है (जब आवश्यक हो) और वास्तविकता में कोई समस्या नहीं है?
यदि आप न केवल दोष देना चाहते हैं और न ही उसे प्यार करना चाहते हैं - लेकिन आप वास्तव में इसका पता लगाना चाहते हैं और अपने पति और अपने पति दोनों की मदद करना चाहते हैं, तो आपको शायद एक पेशेवर मनोवैज्ञानिक से संपर्क करना चाहिए .. हो सकता है कि आपको एक रास्ता बताया जाए ।।

बी और मैं नहीं हूँ माँ यह सही करने की हिम्मत नहीं है ...
मुझे यकीन है कि मुझे इसकी परवाह नहीं है, मुझे लगता है कि मुझे यकीन नहीं है कि मैं क्या कर रहा हूँ? HAZYAYKU के नाम से मदरबोर्ड के लेखक से मित्रता करें, और आप बच्चों के साथ आने वाले पहले व्यक्ति नहीं हैं, और उन्हें 20 साल में इस तरह से और उसको बायपास करना होगा, और वे इस में और उनके कंधे पर बैठेंगे और वे 20 साल के हो जाएंगे, और वे अपने हाथों और पैरों के बल बैठेंगे और अपने हाथों और पैरों के बल बैठेंगे। एक बार मुझे अपनी माँ और सौतेले पिता की मदद करने पर गर्व है। मैं इसके बारे में नहीं सोचता, फिर, मेबरी में, विरोशे, एक बेघर बच्चे के रूप में, मैं बीमार हूं, और मैं ऐसा करने जा रहा हूं, मुझे अपनी मां की परवाह है, मैं इसे नहीं देता, मुझे इसकी परवाह है, मुझे परवाह है, मुझे अपनी मां की परवाह है। अजनबी महिला.मैं, समोई सौतेली बेटी, जो मुझे पसंद नहीं है और प्यार नहीं करती, मैं अपने दिमाग में अकेली नहीं हूं, मैं अकेली नहीं हूं, मुझे यकीन है कि मैं बहुत सारी चीजें जानती हूं, मैंने दो उम्र में मुझे परेशान किया है, मैं बीमार हूं, मैं बीमार हूं, मैं बीमार हूं, मैं बुरी नहीं हूं जीता 14 rokiv बाईं माँ पर पारित कर दिया हम शांति और विनम्रता से जीना और जीना पसंद करेंगे।
Bazha you schob you Bula Taka ही स्थिति iak लेखक में है,।

लेकिन जिस तथ्य का वह अध्ययन नहीं करती है वह बहुत बुरा है। टॉवर के बिना, कहीं नहीं।
लेकिन आपको उससे झगड़ा नहीं करना चाहिए! उसके लिए, मुझे नहीं लगता कि आप एक प्रिय व्यक्ति बन गए हैं (हालांकि कौन जानता है?)। लेकिन यह उसके साथ दोस्ती करने के लिए प्रयास करने के लायक है, न कि उसे चलाने के लिए और यह इंगित करने के लिए कि क्या और कैसे करना है।

नहीं, क्षमा करें, ऐसा नहीं लगता। मुझे लगता है कि लेखक को इस परिवार में बहुत फख्र महसूस होता है, जहां एक पिता और उसकी गर्दन पर एक बच्चा बैठा है, और लेखक को लगता है कि वह सड़क से आया है, वह शब्दों को नहीं कह सकता। एक विदेशी चाची, यदि आपने ध्यान नहीं दिया, तो अपने पति से बात करने की कोशिश करती है, लेकिन पति छोटों के साथ अपने रिश्ते में शामिल होने की कोशिश करना बंद कर देता है। अब इस एलियन आंटी की जगह खुद ही सोचिए। यहाँ एक बच्चा है, वह पूरी तरह से पीड़ित की भूमिका निभाता है, अपने पिता की भावनाओं में हेरफेर करता है (जो शायद अपराध की भावना है, क्योंकि वह इस हद तक लिप्त है)। मेरे पिता के खाते में आसानी से बैठे, उन्हें यह बताने का कोई भी प्रयास कि वह पहले से ही 20 वर्ष का है, जिसे उसे सीखना चाहिए, उसे काम करना चाहिए, उसे जीवन में अपने स्थान की तलाश करनी चाहिए जो वह किसी और की चाची के खिलाफ करता है। खैर, ज़ाहिर है! सौतेली माँ! संक्रमण! गुस्से में बोआ, जो केवल वह करता है जो बच्चे के जीवन को खराब करता है। जब पिताजी देते हैं तो उन्हें तनाव क्यों देना चाहिए, पिताजी मदद करेंगे? और अगर पोप परेशान करता है, तो आप पीड़ित को फिर से चालू कर सकते हैं। और अब पत्नी का पिता, जिसे शत्रुता में दुर्भाग्यपूर्ण शिकार माना जाता है, क्योंकि वह अपने आदर्श पारिवारिक रिश्ते में चढ़ गया था। आपने यह नहीं माना कि लेखक सौतेली बेटी और अपने पति के साथ इस तथ्य के बारे में बात करने की कोशिश कर सकता है कि लड़की नहीं सीखी? और अपनी बेटी के वादे से, पिताजी लेखक को कामुक पैर पर जाने और शामिल न होने की सलाह दे सकते थे? मैंने एक जैसे परिवारों और एक से अधिक बार देखा है। इसलिए, मैं कहता हूं: बच्चा अक्सर पीड़ित की भूमिका के सभी लाभों को पूरी तरह से समझता है और गर्दन पर पूरी तरह से बसने के लिए आश्चर्यजनक रूप से इसमें हेरफेर करता है। एक नई पत्नी या नया पति विदेशी चाची और विदेशी चाचा की भूमिका में होता है, जो अपना मुंह खोलने की भी हिम्मत नहीं करते हैं, क्योंकि उन्हें भेजा जाएगा। और उनकी (बचकानी) अवधारणाओं में दोस्त बनाने के लिए उनके दिमाग में आने वाली हर चीज को शामिल करना है। वे अनुमति के लिए चुप्पी, कमजोरी के लिए दया और अपनी दिशा में आक्रामकता के लिए कुछ समझाने की कोशिश करते हैं।

मैं इस तथ्य से शर्मिंदा हूं कि यह अजीब चाची खुद सशक्त रूप से एक अजनबी बने रहने की कोशिश करती है (मैंने पहले ही कहा है: लेखक के पाठ में, यहां तक ​​कि बेटी शब्द कहीं भी नहीं पाया जाता है), और यह शर्मनाक है कि चाची को अपने पति की बेटी में कोई अच्छी गुणवत्ता नहीं मिली। क्या आपको नहीं लगता कि यह चाची (लेखक) उत्तरदाताओं को यहां जोड़-तोड़ कर लेती है, जो अपनी सौतेली बेटी के खिलाफ पाठ पढ़ता है। सीधा पानी जाता है: घर पर रहता है, पढ़ाई नहीं करता और काम नहीं करता .. क्या बुरा है !! एक उद्देश्य, ईमानदार वर्णन थोड़ा सा है .. और वह वास्तव में क्या कर रहा है (यह एक अच्छा नहीं है)? यदि वह 24 घंटे बैठता है, टीवी सेट में दफन है, तो यह एक मनोचिकित्सक (क्षमा करें) है। और अगर आप अभी भी कुछ और करते हैं - भले ही वह पैसा न कमाए - तो आपको यह पता लगाने की जरूरत है कि वह क्या कर रही है। हित, शौक क्या हैं, जो सामान्य रूप से जीवन में होता है क्या एक शौक को एक आय में बदलना संभव है? ऐसा क्यों हुआ कि यह अध्ययन नहीं करता है? और जहां किसी और की चाची नहीं थी, जब उसके पति की बेटी ने प्रवेश किया और प्रवेश नहीं किया, या स्कूल से बाहर चली गई, या - क्या हुआ? चाची क्योंकि उस समय पहले से ही पिताजी से शादी की हुई थी ।।

खैर, सबसे पहले, यह अजीब चाची उसके पिता की पत्नी है और बच्चा एक विदेशी चाची और उसके पिता के परिवार में रहता है। वह खाना खाता है जो किसी और की चाची द्वारा तैयार किया जाता है, किसी और की चाची की देखभाल करता है, एक अपार्टमेंट में रहता है जिसके लिए किसी और की चाची सांप्रदायिक फ्लैट के लिए भुगतान करती है। यह महिला की विदेशी चाची होगी यदि वह एक गृहिणी थी, तो आप जानते हैं, और अपना मुंह खोलने और कुछ इंगित करने का साहस किया। और यह लड़की मुझे किसी और की चाची के स्थान पर नाराज कर देती, भले ही वह मेरी खुद की बेटी हो, और सौतेली बेटी न हो, क्योंकि 20 साल में दिमाग को चालू करने और यह महसूस करने का समय आ गया था कि वयस्क जीवन शुरू हो चुका है और यह न केवल खुशी, बल्कि जिम्मेदारी लेने का समय है। और यहाँ एक नवजात बच्चे का एक विशिष्ट उदाहरण है, जो पोप के अपराध की भावना को भी पूरी तरह से हेरफेर करता है, जिसने किसी और की चाची से शादी करने की हिम्मत की। जो, अन्य बातों के अलावा, छोटे के लिए एक आरामदायक जीवन सुनिश्चित करता है। इसके अलावा, किसी और की चाची एक मुश्किल स्थिति में है - चुप - छोटा बच्चा अभेद्य हो जाता है, अपनी अशुद्धता महसूस करता है और अधिक दिलेर हो जाता है। एक विदेशी चाची मुझे सही टिप्पणी देती है (ठीक है, वास्तव में, यह सब क्या है - यह सीखता नहीं है, यह काम नहीं करता है, यह दो गर्दन पर बैठने के लिए आरामदायक है) - इसलिए बच्चा उन्माद में चला जाता है। यह अजनबी चाची अब परिवार का हिस्सा भी है, लेकिन यह पता चला है कि न तो पिता और न ही बच्चे यह स्वीकार नहीं करना चाहते हैं। लेखक, स्पष्ट रूप से, क्षमा करें। ऐसे बच्चों से दोस्ती करना मुश्किल है। वे मित्रता को इस दृष्टिकोण से देखते हैं कि मैं दुखी हूं, हर कोई मुझ पर दया करता है। अच्छाई को कमजोरी के लिए लिया जाता है, जो कुछ भी वे चाहते हैं उसे करने की अनुमति के लिए मौन।
लेखक, अपने पति से शांति से बात करने की कोशिश करें। बिना अपनी प्यारी बेटी को मारे। कहो कि आप उसके भविष्य के बारे में चिंतित हैं, कि आपकी युवावस्था गुजर रही है, क्या रहेगा? मुझे लगता है कि आपका पति खुद इसे समझता है, लेकिन वह कुछ भी नहीं कर सकता है - खून, पानी नहीं, अपराध, दया की भावना। धीरे से उस पर ड्रिप करें, लेकिन बिना घोटालों के। तुम देखो, अंत में perekukuet और पिता तुम्हारी मदद करेंगे। सौभाग्य है।

आप अपनी बेटी को उसके लिए काम करने के लिए किसे कहते हैं या नहीं? वह तुम्हारे पैसे चटोली लेती है? मैं यह पसंद नहीं करूंगा कि मेरी माँ के बजाय किसी और की चाची आए और यह बताए कि मेरे परिवार में क्या और कैसे करना है! आप खुद सोचते हैं कि आप महसूस करेंगे कि आप उसकी जगह पर थे।

व्यक्तिगत रूप से, मैंने पूर्णकालिक अध्ययन करते समय काम नहीं किया! मैं विश्वविद्यालय से स्नातक होने के साथ ही वहीं काम करने चला गया, या मैंने खुद ही नौकरी ढूंढ ली और तुरंत ही मैंने डिप्लोमा के रूप में काम करना शुरू कर दिया! और मुझे इस बात का पछतावा नहीं है कि मैंने अपने सभी अध्ययन काम नहीं किए। यह सबसे अच्छा समय था!

अपने पति से पूछें कि वह अपनी बेटी के जीवन के बारे में कैसा सोचता है? और वह इसमें उसकी मदद कैसे करता है? एक नियम के रूप में, आपको या तो एक स्वतंत्र व्यक्ति या ऐसी खुशी विकसित करने की आवश्यकता है, जिसे आप अपने भविष्य के पति को एक शांत और आशा दे सकते हैं कि, प्यार और जिम्मेदार व्यक्ति के रूप में, वह इस खुशी को अपने पूरे जीवन या कम से कम अपने जीवन में खींच लेगा। और एक महिला होने का उदाहरण पुरुष की तुलना में अधिक कठिन है। बच्चे, एक नियम के रूप में, हमेशा अपनी माँ के साथ रहते हैं और अगर यह माँ खुद को नहीं खिला सकती है, तो वे कैसे जीएंगे। यहाँ आप उससे एक सवाल पूछते हैं, वह एक आदमी के रूप में, अपनी बेटी को पत्नी के रूप में रखना चाहेगा। यदि हाँ, तो यह समय है कि आप छोड़ दें और बदबू मारें। और यदि नहीं, तो वह समस्या पर अपनी आँखें क्यों बंद कर रहा है? क्या वह खुद से बदला ले रहा है? बेटी? या अंधा होना आसान है?

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